главная | о себе | учеба | советы | проекты | фото | отдохни | контакты
о себе | учеба | советы | проекты | фото | отдохни | контакты

ИНФОРМАЦИЯ

Назад Вперед

Практика в вопросах и ответах

22 Сентября 2017

Отпечатана брошюра "Летняя педагогическая практика в вопросах и ответах". Полезные материалы для практикантов.

Информация к самоанализу

22 Сентября 2017

Информация к написанию самонализа по курсу "Основы профессиональной коммуникации" размещена здесь.

Привет новым студентам !

22 Сентября 2017

Привет, мои новые студенты! Надеюсь что мы не разочаруем друг друга.

Вопросы к экзамену

05 Апреля 2016

Размещены вопросы к экзамену по "Основам психологии и педагогики" для студентов ИСФ и ФаМИ.

Доступ

22 Сентября 2017

Снята авторизация для доступа к разделам: УЧЁБА; СОВЕТЫ.

Курс молодого парильщика

22 Сентября 2017

Размещён новый вариант буклета "Курс молодого парильщика".

GrandPrix
Uventa
MFJ


Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

Встречаются во дворе две собаки.
Одна говорит (гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (смущенно): - А я просто так, пописать вышел...


Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.

Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное
время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Различие между теорией и практикой на практике
гораздо больше, чем в теории.


Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители
дома стали прятать от него коньяк...

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить
на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот
свинья - героически пожертвовала собой.


Слон - это ягода, - к такому выводу пришли монгольские ученые,
не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта, ни овоща.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится его имитировать
.

- Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!

Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного
преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе
.

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа"
.

Просыпается утром французская девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой."

Бизнесмен проверяет уроки у сына.
- Сколько будет 2 х 2?
- Семь.
- Не семь, а четыре.
- Я знаю, но надо же поторговаться
.

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждёт его возвращения. Наконец, он приходит:
-- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал
!

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера
он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

Дураков на свете мало, но расставлены они так
грамотно, что встречаются на каждом шагу
.

"И все-таки, в чем же смысл жизни?" - думал сперматозоид, продвигаясь к яйцеклетке...

Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло


Сын: - Я кушать хочу!
Папа: - Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе!

Пошёл сын бизнесмена первый раз в первый класс.
Приходит из школы в слезах и кричит отцу
"Первый класс, первый класс, а парты то деревянные!!!"

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю
.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 в роскошном халате, в одной руке
- бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь
?

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас
большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду
называть: эй, ты. А девочек - Зина.

На автобусной остановке - пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоро!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы...
- Не умничай!
- Да пошел ты!
..

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя.
Уже 8 лет она строит из себя черт знает что
!

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.
Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Решили их родители
"уровнять", чтобы не было крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку,
а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются:
- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деревянааааяяяя, а я хотел живуууюююю...
- А у меня живая!!! Только убежала
!

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том,
что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

Учительница математики приходит в школу, болея с похмелья и задает детям
задачу: "Две интеллигентные женщины решили выпить бутылочку вина, вопрос:
на кой икс им еще понадобилась бутылка водки
?"

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит оно утонуло.
Жидкость, погруженное в тело, выводит его из равновесия
.

- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между
тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
..

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает: - Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и
деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не
плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше
.

Вовочка стоит на улице и курит. К нему подходит тетка и спрашивает:
- Мальчик, а твои родители знают что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы на улице пристаете к незнакомым мужчинам?

Борьба за мир это тоже самое что секс за девственность.

Деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Это он доказал
бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел..
.

"Проваливай! " - буркнул студент экзаменатору.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры.
Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр
до магазина за хлебом - далеко, а за второй бутылкой - рукой подать
.

Любовь - это такая хитрая математика: секунда невнимания - и 1+1=3.

Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий.

- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а
организм все равно на 90% состоит из воды!

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка: - Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал
!

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ".
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня,
лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, поправляя штаны:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык
!

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Профессору звонит студент: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с...ка еще та.
..

Главный закон неорганической химии: И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.
Главный закон органической химии: 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Главный парадокс органической химии: 2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится,
либо безнравственно, либо от этого толстею
т.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!
"

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"?!
- Это табак, просто - табак...

Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки:
- Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!!
- Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покорябаете
!

Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то,
что от первых четырех действий остается.

Президент США был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

Новый белорус рассказывает как он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар,
а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один
.

Три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"

Все в мире относительно.
Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо
дороже тысячи долларов, которых она знает
.

Спрашивает отец у сына:
- Kолись сынок - ты куришь?
- Kолюсь папа, колюсь.

- Я вчера девушку от износилования спас.
- Кaк?
- Я ее уговорил
.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А ещё точнее?
- В группе подготовки материала для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились..
.

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

- Как отличить эротику от порнографии?
- Просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете -
то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика;
а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства
!

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

 


Gerb