главная | о себе | проекты | фото | отдохни | контакты
о себе | учеба | советы | проекты | фото | отдохни | контакты

ИНФОРМАЦИЯ

Информация к самоанализу

27 Ноября 2016

Информация к написанию самонализа по курсу "Основы профессиональной коммуникации" размещена здесь.

Курс молодого парильщика

05 Апреля 2016

Размещён новый вариант буклета "Курс молодого парильщика".

Доступ

05 Апреля 2016

Необходима авторизация для доступа к разделам: УЧЁБА; СОВЕТЫ. Логин и пароль скажу на занятиях или спросите у меня.

Практика в вопросах и ответах

05 Апреля 2016

Отпечатана брошюра "Летняя педагогическая практика в вопросах и ответах". Полезные материалы для практикантов.

Вопросы к экзамену

05 Апреля 2016

Размещены вопросы к экзамену по "Основам психологии и педагогики" для студентов ИСФ и ФаМИ.

GrandPrix
Uventa
MFJ

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

Встречаются во дворе две собаки.
Одна говорит (гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (смущенно): - А я просто так, пописать вышел...


Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.

Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное
время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Различие между теорией и практикой на практике
гораздо больше, чем в теории.


Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители
дома стали прятать от него коньяк...

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить
на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот
свинья - героически пожертвовала собой.


Слон - это ягода, - к такому выводу пришли монгольские ученые,
не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта, ни овоща.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится его имитировать
.

- Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!

Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного
преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе
.

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа"
.

Просыпается утром французская девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой."

Бизнесмен проверяет уроки у сына.
- Сколько будет 2 х 2?
- Семь.
- Не семь, а четыре.
- Я знаю, но надо же поторговаться
.

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждёт его возвращения. Наконец, он приходит:
-- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал
!

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера
он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

Дураков на свете мало, но расставлены они так
грамотно, что встречаются на каждом шагу
.

"И все-таки, в чем же смысл жизни?" - думал сперматозоид, продвигаясь к яйцеклетке...

Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло


Сын: - Я кушать хочу!
Папа: - Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе!

Пошёл сын бизнесмена первый раз в первый класс.
Приходит из школы в слезах и кричит отцу
"Первый класс, первый класс, а парты то деревянные!!!"

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю
.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 в роскошном халате, в одной руке
- бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь
?

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас
большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду
называть: эй, ты. А девочек - Зина.

На автобусной остановке - пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоро!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы...
- Не умничай!
- Да пошел ты!
..

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя.
Уже 8 лет она строит из себя черт знает что
!

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.
Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Решили их родители
"уровнять", чтобы не было крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку,
а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются:
- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деревянааааяяяя, а я хотел живуууюююю...
- А у меня живая!!! Только убежала
!

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том,
что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

Учительница математики приходит в школу, болея с похмелья и задает детям
задачу: "Две интеллигентные женщины решили выпить бутылочку вина, вопрос:
на кой икс им еще понадобилась бутылка водки
?"

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит оно утонуло.
Жидкость, погруженное в тело, выводит его из равновесия
.

- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между
тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
..

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает: - Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и
деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не
плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше
.

Вовочка стоит на улице и курит. К нему подходит тетка и спрашивает:
- Мальчик, а твои родители знают что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы на улице пристаете к незнакомым мужчинам?

Борьба за мир это тоже самое что секс за девственность.

Деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Это он доказал
бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел..
.

"Проваливай! " - буркнул студент экзаменатору.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры.
Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр
до магазина за хлебом - далеко, а за второй бутылкой - рукой подать
.

Любовь - это такая хитрая математика: секунда невнимания - и 1+1=3.

Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий.

- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а
организм все равно на 90% состоит из воды!

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка: - Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал
!

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ".
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня,
лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, поправляя штаны:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык
!

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Профессору звонит студент: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с...ка еще та.
..

Главный закон неорганической химии: И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.
Главный закон органической химии: 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Главный парадокс органической химии: 2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится,
либо безнравственно, либо от этого толстею
т.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!
"

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"?!
- Это табак, просто - табак...

Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки:
- Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!!
- Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покорябаете
!

Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то,
что от первых четырех действий остается.

Президент США был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

Новый белорус рассказывает как он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар,
а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один
.

Три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"

Все в мире относительно.
Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо
дороже тысячи долларов, которых она знает
.

Спрашивает отец у сына:
- Kолись сынок - ты куришь?
- Kолюсь папа, колюсь.

- Я вчера девушку от износилования спас.
- Кaк?
- Я ее уговорил
.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А ещё точнее?
- В группе подготовки материала для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились..
.

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

- Как отличить эротику от порнографии?
- Просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете -
то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика;
а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства
!

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

 


Gerb