Различие между теорией и практикой на практике

гораздо больше, чем в теории.

Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного
преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

- Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту?

- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!

Отец смотрит школьную тетрадь сына: 
 - Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа". 

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.

Бизнесмен проверяет уроки у сына.
 - Сколько будет 2 х 2?
 - Семь.
 - Не семь, а четыре.
 - Я знаю, но надо же поторговаться.

 Два школьника. Один говорит:
 - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера 
 он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10... 

 Пошёл сын бизнесмена первый раз в первый класс.
 Приходит из школы в слезах и кричит отцу 
 "Первый класс, первый класс, а парты то деревянные!!!" 

- Студент, вы почему на лекции спите?
 - Я не сплю, я медленно моргаю.

 Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

 Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко кричит:
 - Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и 
 деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не 
 плавает... - швыряет толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья! 

 Деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения. 

 "Проваливай! " - буркнул студент экзаменатору. 

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,
 файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах. 

Президент США был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами. 

 Новый белорус рассказывает как он делает бизнес: 
 - Вот сигареты покупаем за 1 доллар, 
 а потом продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем. 

 - Привет, чем занимаешься? 
 - Работаю в Академии наук. 
 - А точнее? 
 - В Институте генетики. 
 - А ещё точнее? 
 - В группе подготовки материала для экспериментов. 
 - Ну, а конкретно? 
 - Мошек для анализов ловлю. 

Программер идет по улице и видит красивую девушку: 
 - Девушка, у вас есть е-майл? 
 - Hет... А что? 
 - Жаль... так бы познакомились... 

 - Папа, что такое парадокс? 
 - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.